Dans le salon d’attente de l’hôpital

Ça me fait tout drôle d’être ici.. j’y suis venue il y a presque 4 ans maintenant, lorsque je n’avais plus de gynéco, que ça faisait 1 an qu’on était en essai.. malheureusement j’étais tombée sur une remplaçante, qui ne m’avait sortie que des banalités, ce qui m’avait juste incitée 4 mois plus tard à consulter dans le privé.

Le début d’un parcours difficile, fait de haut et de bas, que beaucoup d’entre vous connaissent.

Avec le recul, lors du premier rdv dans le privé, même si c’était une professionnelle de l’infertilité, j’aurais du claquer la porte et partir en courant.. aucun tact, les larmes qui montent à l’annonce du diagnostic, aucune compassion, j’en serai presque venue à m’excuser de pleurer… après une IAC infructueuse, et une tentative pour une deuxième, elle ne comprend pas mes taux et m’abandonnera au milieu de l’été en me disant d’aller consulter une endocrinologue… ce que j’ai fait, mais RAS.

Des fois c’est comme ça, on a pas eu de bol. Je suis donc allée dans le public, tout n’a pas été rose et simple, loin de là. Mais je me suis attachée au fait qu’il s’agissait d’un centre reconnu. Même si avant que cela ne fonctionne, je réfléchissais de plus en plus à passer par un centre privé.

Difficile d’avoir l’impression d’être un numéro, de voir toujours des visages différents aux rdv de suivi. Une impression de non suivi.

Bref aujourd’hui je suis là, de nouveau dans ce couloir d’hôpital que j’ai côtoyé 4 ans plus tôt… pour le premier rendez-vous de suivi avec la gynéco que j’aurais aimé voir il y a 4 ans.

Déjà bientôt 5 mois d’ecoulés depuis le début. Le temps passe vite. Jusqu’à la première écho ça a été difficile d’accepter d’y croire. La première écho c’était il y a 2 mois, ça paraît déjà loin, et depuis nous n’avons pas eu d’échos. Difficile d’y croire, mais depuis peu je le sens bouger, pour notre plus grand bonheur…

Une vraie victoire, même si je crois que l’on retiendra notre souffle jusqu’au bout. On commence à se projeter. Chéri est avec moi, il regarde les prénoms. Fille et garçon, car on ne souhaite pas savoir. A quoi bon ? Notre bonheur est là, ça fera une surprise, on s’en fiche !

Un parcours de 5 ans. J’ai l’impression qu’on commençait les essais hier, et à la fois c’est tellement loin.. on en aura eu des émotions. Et on sait que c’est pas fini. Mais on se laisse vivre. Oui vivre une grossesse dans ce contexte n’est pas facile, la suite sera sûrement pas simple non plus. Mais ce qui compte c’est que bébé aille bien. Le reste on s’en accomodera…

On ressort du rendez-vous, on a vu bébé, entendu son cœur, il ne nous en faut pas plus pour partir rassurés et légers.

C’est drôle, elle avait encore mon dossier d’ouvert, sans rien de renseigné. Forcément, sa remplaçante ne s’était pas vraiment donnée la peine de remplir quoique ce soit. Ben non Madame, vous êtes jeunes et avez des cycles réguliers, il y a pas de souci. Bref.

On a parlé du parcours PMA, de là où j’étais suivie. Étonnamment, elle ne m’y enverrait pas si je lui demandais, car trop d’attente.. ah ? Lol.

Lundi on a l’écho du deuxième trimestre. Déjà 🥰❤

J’ai une pensée pour toutes celles qui connaissent ce bonheur après un parcours PMA quel qu’il soit. A toutes celles qui sont encore en parcours, qui plus est dans ce contexte. Plein de courage et de bonnes ondes à vous. Ne lâchez rien, même si je sais que c’est facile à dire.

Une page se tourne…

Ça fait un moment que je n’avais pas écrit, j’ai pris de la distance depuis le déconfinement.

A l’époque, j’attendais des nouvelles du centre, qui a fini par me rappeler courant mai, pour programmer un nouveau transfert.

Mes règles sont arrivées fin mai, donnant le go pour le début de la stimulation. J’y allais sans grand espoir, persuadée de passer à côté de quelque chose.

J’avais fini par faire une échographie poussée pour diagnostiquer mon éventuelle endométriose, et elle avait bien été confirmée. Et dire qu’en 3 ans on est passé à côté.. bon, peut-être qu’elle s’est installée tardivement ?

Quoiqu’il en soit, j’ai commencé les injections. Bizarrement, je les ai trouvées douloureuses, surtout celles dans le ventre. J’avais vraiment du mal à les faire. J’ai eu des bleus, et un énorme, qui m’a fait un peu peur quand même vu sa couleur violacée brillante.

Comme d’habitude, mon endomètre était peu épais. Il a péniblement dû atteindre les 7-8mm.

Le transfert a eu lieu le 19 juin. 2 embryons J5 transférés. Il en reste encore 2 congelés.

Hormis ma famille très proche, je n’ai évoqué ce transfert avec personne. Je n’avais pas envie qu’on me pose de question.

Les jours passaient, et je n’avais aucun ressenti pouvant évoquer une grossesse.

Le 29 juin, première prise de sang. Je n’y crois pas plus que d’habitude. J’avais décidé de ne pas regarder les résultats avant le soir, je n’avais pas envie d’apprendre un nouvel échec au boulot, loin de chéri.

Et puis… ma curiosité a fait que dans l’après-midi, je n’ai pas résisté. Je suis partie aux toilettes avec mon portable, et j’ai téléchargé les résultats. Et là, à ma plus grande surprise, un résultat positif !! 230 !! Je n’y crois pas, je suis scotchée, assise sur les toilettes. Les larmes de joie montent. Un embryon (ou 2?) s’est accroché… je ne réalise pas, et en même temps je ne veux pas trop m’enflammer…

Je sors, j’appelle chéri, qui se met à me parler boulot. Je me dis que ce n’est pas le bon moment, et attends le soir pour lui annoncer, sans chichi. Je rentre, et rien qu’à mon regard il comprend. On pleure ensemble. Des larmes de joie.

Ce résultat sera confirmé par 2 autres prises de sang, puis par une échographie de datation le 22 juillet. Entendre un battement cardiaque fut un moment tellement émouvant.. je ne me lasse pas de l’écouter.

Étant suivie en PMA, je n’avais plus de gynéco. Je ne voulais pas être suivie par le centre PMA. Un besoin de dissocier. J’ai pris les rdv nécessaires. La première écho tombant pendant nos congés, elle se ferait en province.

Le mois a été long… bien que la grossesse ayant été constatée, difficile de se projeter si tôt, surtout après un tel parcours. Nous l’avons annoncé aux personnes très proches, celles qui nous ont soutenues et ont été présentes et bienveillantes, avec réserve.

Les vacances nous ont fait du bien, nous avions hâte qu’elles arrivent, après ces mois de confinement, des vacances annulées, un rythme professionnel bien différent, changer d’air ça fait vraiment du bien.

Et nous voilà enfin arrivés au jour J de l’écho du T1… n’ayant eu que quelques rares nausées (dont je ne vais pas me plaindre), difficile de réaliser que je suis enceinte. On y va donc le cœur serré, espérant de tout cœur que le chemin continu. Et pour notre plus grand bonheur, tout va bien. La sage femme a pesé ses mots, elle était adorable, a pris le temps. Ce qu’il nous fallait. Nous sommes repartis sur un petit nuage, le cœur léger, plus heureux que jamais. Je n’avais pas vu mon loulou aussi heureux depuis un moment. On s’était construit notre petite carapace, pour se protéger.

C’est un nouveau départ, une page qui se tourne. Nous sommes montés à bord du train, et je vous le souhaite à toutes. On a toutes et tous des parcours différents, on ne peut prédire l’avenir. Avant ce transfert, j’envisageais de changer de centre, je n’y croyais plus. Comme quoi, on ne sait jamais de quoi l’avenir est fait.

Certains m’ont dit que le repos du confinement nous avait certainement fait du bien. En parallèle je m’étais mis au yoga et à la relaxation, j’ai un fait un gros travail sur ma respiration, qui me sert au quotidien. Mais au final, je me dis surtout que c’est une question de hasard, je ne crois pas qu’on puisse vraiment beaucoup influer sur le cours des choses. Ce parcours m’a beaucoup fait évoluer dans bien des domaines. Il nous a fait changer certaines habitudes de vie, nous a poussé à nous recentrer sur l’essentiel.

Sur les 2 embryons transférés, un embryon s’est accroché, et c’est une belle victoire sur ce parcours long, sinueux, et rempli d’émotions.

Ce blog étant avant tout lié à notre parcours PMA et mon besoin de partager notre ressenti et vécu, je ne pense pas le poursuivre.

En revanche je continuerai à suivre les parcours de celles qui m’ont fait rire, pleurer, m’ont permis de me sentir moins seule dans notre parcours, et je vous en remercie du fond du cœur. Parce que celles qui sont le mieux à même de comprendre, ce sont celles qui le vivent. Alors à toutes, pour votre soutien, vos réponses et conseils bienveillants, je vous remercie. Et je vous souhaite à toutes de monter à bord de ce train.

Un conseil ?

Les jours se suivent, et la situation n’évolue pas vraiment. On attend toujours l’avis de la DGS… qui elle-même attend peut-être de voir si une seconde vague arrive ?

Quoiqu’il en soit, pour l’instant tout est en stand by, et je me pose pas mal de questions. Pour celles qui ont suivi, lors de ma dernière FIV, pendant les échographies de contrôle, on m’a décelé un kyste à l’ovaire gauche, sans pouvoir certifier à 100% que cela était lié à de l’endométriose, jusqu’à la ponction, ou cela m’a été confirmé, mais pas noté sur le compte-rendu de l’intervention.

Suite à ça, j’ai revu une interne, pour « planifier » le TEC suivant. Au cours de cet échange, l’interne ne comprenait pas que j’insiste sur ce kyste et sur l’endométriose. Elle a fini par me dire « mais parce qu’auparavant on ne vous a jamais fait d’examen spécifique, et on ne vous avait jamais rien détecté ? ». Ben non. Elle a regardé les deux échos un peu poussées qu’on m’avaient faites en début de parcours, et m’a dit qu’en effet, ça n’était pas suffisant. Mais a conclu qu’étant déjà en FIV, cela ne servait pas à grand chose d’aller plus loin.

En fait, avant la FIV2 de janvier 2020, après l’été dernier, j’ai eu un pressentiment, et des doutes. J’avais des tiraillements plus importants que d’habitude dans le bas ventre, et assez intense. Ca m’a donc traversé l’esprit, et la FIV n’a fait que confirmer ce que j’avais ressenti. Et depuis, de mois en mois, les douleurs sont toujours là, et toujours intenses, voire s’amplifient je trouve. Cette semaine j’ai revu mon ostéo pour mon plus grand bonheur, et elle m’a confirmée qu’elle n’avait jamais senti autant de tension dans mon petit bassin.

Certes étant déjà en FIV, il n’y a sûrement pas grand chose de plus à faire. Sauf qu’en fait ce diagnostic n’a jamais été fait, et du coup si ces douleurs ne viennent pas de là, elles viennent bien de quelque part. Et si c’est de l’endométriose, il n’y a pas quelque chose à faire pendant tous ces mois où il ne se passe rien ?

J’hésite à écrire à mon centre, pour avoir une ordonnance et en avoir le cœur net, même si une fois de plus j’ai l’impression de les pousser à faire certains examens. Je leur fais confiance, mais c’est légitime de vouloir savoir non ?

Je sais que vous êtes plusieurs à être dans cette situation, et que vous en connaissez certainement bien plus sur le sujet, donc si vous avez des conseils, je suis preneuse.

En attendant, je vous souhaite bon courage à toutes, et surtout de la patience, enfin ça, c’est pas une nouveauté pour nous !

Dans l’attente…

Il y a moins de partage et d’articles dernièrement, et pour cause on est toutes dans l’attente de savoir quand les centres vont rouvrir…

Pour ma part démarrant un nouveau cycle aujourd’hui, j’ai quand même écrit au centre, sait-on jamais, même si je me doutais de la réponse… et ben bingo, ils n’en ont aucune idée. J’ai lu que l’agence de biomédecine devait se prononcer aujourd’hui, mais vu les chiffres et la situation en Ile-de-France je ne me fais pas vraiment d’illusion pour ce mois-ci, et de plus en plus avant septembre… ça me désole un peu, parce qu’il ne s’était déjà rien passé l’année dernière pour moi, cette année suite à la ponction et au transfert de janvier, plus rien depuis, j’ai l’impression de repartir sur la même lancée.. c’est la vie, on peut pas y faire grand chose, même si c’est frustrant.

Je suis en télétravaille, et je vis le confinement plutôt bien. J’adapte mon travail, mes horaires, c’est vraiment plaisant de pouvoir faire du télétravail, et j’espère que ça continuera le jour où la situation s’améliorera ! C’est un réel gain de temps, le trajet en moins, les collègues et dérangements en moins… je dirais pas non 1 jour par semaine !

Je sais pas où tout ça va nous mener, mais la suite s’annonce difficile. J’espère juste, sans trop y croire, que la vie ne reprendra pas son cours comme avant, et que les choses vont changer. J’ai un infime espoir, un peu comme pour la PMA… l’espoir de me dire qu’à notre échelle de citoyen ça pourrait modifier nos habitudes, pour celles et ceux qui n’avaient pas encore pris conscience de la nécessité de changer ! Pour notre part, on essaye d’aller plus loin dans nos habitudes de vie, de revoir encore plus les choses. Après, reste qu’il faudrait une réelle prise de conscience et volonté à une autre échelle, et au vu de certains articles, je n’ai pas l’impression que ce soit la voie qu’on prenne.

Tout ça m’a toujours beaucoup interrogée. Et malgré tout, même si j’ai une envie certaine de fonder une famille, l’avenir de notre planète ne me rassure pas. Et à la fois, je sais qu’on transmettrait nos valeurs, et que c’est que comme ça que petit à petit les choses bougeront.

Je dévie un peu du sujet de la PMA, mais vu qu’il est au point mort… je vous souhaite bon courage à toutes, pour cette nouvelle attente, comme si celle que nous subissions déjà n’était pas suffisante.

Quand je regarde notre parcours avec du recul, qui a commencé il y a maintenant 4 ans, et réellement 3 ans en PMA, je me dis qu’il est normal de trouver le temps long, et qu’en fait on est plutôt patient… et qu’avec le temps, même si on ne vit jamais bien un échec, on le vit différemment !

Triste journée

Ce matin, la journée a mal commencé. J’ai appris le décès d’une personne de ma famille. La cause, un cancer du pancréas. Totalement injuste. La vie est vraiment injuste, pour rester correcte. Il était papa de 3 enfants, dont la dernière a 6 ans. Il avait une femme, une famille. Dur.

Une fois de plus, vraiment je me dis mais que la vie est injuste !!! Personne ne mérite ça.

Et la journée de merde a continué… je me suis pris une remarque d’un collègue que pourtant j’apprécie beaucoup, qui dans une conversation m’a quand même sorti « ah oui nan mais toi tu peux pas savoir t’as pas trouvé le truc » en parlant du fait que je n’avais pas d’enfant. La violence. Franchement je m’y attendais pas. Il est redescendu dans mon estime… il est revenu me voir un peu plus tard dans la journée pour me demander quelque chose. Je lui ai dit qu’il revienne quand il arrêterait ses propos blessants. Il a compris ou pas, je m’en fiche !

En rentrant j’en ai parlé à mon loulou, il m’a dit si tu savais le nombre de fois qu’on me l’a dit… ben oui quand t’es un homme forcément si ça marche pas c’est que tu fais pas comme il faut. C’est désolant d’entendre ça !

Bref, en temps normal j’aurai peut-être pas relevé mais là ça m’a affecté.

Mis à part ça, j’ai eu mon rendez-vous avec une interne il y a 15 jours… en arrivant elle me dit alors on se voit pour programmer le prochain transfert ? Heu oui enfin accessoirement on en parle de l’endométriose qu’on m’a découvert ? Là elle me répond de toute façon vous êtes déjà en FIV donc ça change rien. Ok… enfin j’aimerais bien en savoir un peu plus… bref a force d’insister elle me dit mais on vous a découvert ça lors d’une échographie de contrôle ? Ben oui c’est ce que je vous dis… ah oui en effet alors. Mais on vous a jamais fait d’échographie poussée ? Je lui montre les échographies que j’ai eu. Ah ben non mais ça c’est pas poussé. Ok… on fait quoi du coup ? Son avis reste que ça ne changera rien. Je reste dubitative… comment être sûr que ça peut ne rien changer alors même qu’il n’y a pas eu de diagnostic ? On reparle aussi du matrice lab, mais elle me dit que c’est encore un peu tôt.

Du coup, nouveau transfert prévu en mars, avec stimulation. J’espère ne pas gâcher deux embryons…

Et surtout, je me dis qu’en 4 ans, cette piste n’a jamais été diagnostiquée… alors certes, je n’avais pas de signe particulier, mais bon…

FIV 2, échec 1

Et voilà, le résultat est tombé : négatif. Pas de grosse surprise, je m’en doutais… bizarrement pour une fois je suis pas tombée de trop haut.

De toute façon la journée avait mal commencé. Je me suis levée de mauvaise humeur, après avoir fait un rêve que j’avais déjà fait, le truc qui m’énerve parce que je connais déjà la fin !

Là j’arrive au labo, pour faire une prise de sang que je sais inutile à 99%. J’ai attendu 1h30… tout ça pour m’entendre dire par l’infirmier « vous savez que votre ordonnance n’est pas valable ? ». Heu.. alors comment te dire, non je suis pas dans le domaine… mais allez explique toujours. Et lui de se lancer dans un argumentaire en m’énumerant tous les points que doivent contenir une ordonnance. Je suis polie, mais si je l’étais pas je lui aurai répondu volontiers d’aller servir son discours à quelqu’un d’autre… et c’est pas fini, il enchaîne sur « et sinon, la prise de sang vous faites ça dans le cadre d’une FIV ou d’une PMA ? »

Alors là mon coco… j’abandonne. Même pas envie de rentrer dans le débat, de t’expliquer qu’en fait c’est les 2.

Ensuite en allant au travail, je me gare, et là bim je recule un peu trop vite, et voilà une rayure de plus ! Enfin, c’est du matériel, je suis plus à ça près !

Et pour finir, je rentre à la maison, et mon chéri qui me dit.. « bon je crois que vraiment c’est pas ta journée, tu as mis un pull dans la machine qui ne devait pas y aller… ». « Ah ? Lequel ? ». Regard de désespoir. Un pull neuf, acheté sur vinted, mis une fois. Taille post lessive : 6 ans. Quand ça veut pas ça veut pas !

Bref, le résultat fait mal c’est sûr, mais peut-être que le fait qu’il me reste 4 embryons me réconforte…

Rendez-vous la semaine prochaine pour envisager un nouveau transfert, à suivre ! En attendant, un bon apéro, et surtout je vais aller me défouler au sport à fond !!

Sinon, petite question, l’une d’entre vous a-t-elle déjà fait une biopsie de l’endomètre ?

FIV 2 #2

Petites nouvelles de cette seconde FIV. La ponction a eu lieu mardi, j’étais convoquée à 7h. Je suis passée en 5e. J’étais plus détendue et sereine que pour la 1ère. Quand mon tour est venu, je me suis installée, et une équipe de 3 personnes s’est occupée de moi.

Le médecin a voulu me changer les idées et a vraiment été top, je pense que je ne suis pas prête de l’oublier, quoiqu’il advienne ensuite ! J’ai eu le droit de choisir une playlist sympa, on a discuté, et du coup quand on m’a proposé le gaz hilarant j’ai dit non. L’anesthésie locale faite, la ponction a commencé, d’abord l’ovaire gauche. 5 follicules ponctionnés, et mon kyste. On est ensuite passé à droite, et là il y en avait 7.. j’ai été très surprise qu’il y en est autant, plus que ce qu’on me disait aux échos de contrôle !

Au fur et à mesure de la ponction, le médecin me dit « on va former une équipe de foot je le sens bien ! »

J’avoue que j’étais pas vraiment connecté à ce moment, et que dans ma tête je me suis dit « il y a combien de joueurs dans une équipe de foot ? ».

A la fin il me dit « je crois même qu’on a un remplaçant ». La ponction se termine, j’avoue qu’il était temps, les derniers étaient durs à avoir et je sentais bien l’aiguille.

Je retourne en salle de repos/réveil, je me pose, et quelques minutes plus tard le médecin passe sa tête et me dit « c’est confirmé on a le remplaçant !! » J’ai eu envie de rire et pleurer en même temps ! 12… c’était inespéré ! On en avait eu 8 à la première.. même si à ce stade il fallait attendre, c’était vraiment une bonne nouvelle.

On m’a donc confirmé les 12 et demandé de revenir 4 jours pour tard pour un transfert à J3, soit aujourd’hui. J’appréhendais un peu, j’étais sur un petit nuage avec ce 12 qui résonnait dans ma tête.. on se présente donc à 14h.

Avant de démarrer le transfert, la gynéco nous dit « sur les 12, il y en a eu 9 de viables. Sur ces 9, 2 ont arrêté leur développement. A ce jour il en reste donc 7. Nous vous implantons les 2 plus beaux, nous laissons maturer encore un peu les autres et on les congèle. Vous recevrez un papier du labo vous indiquant le nombre congelé ».

Le soulagement… à la 1ere FIV, sur les 8, il n’en restait que 3 à J5. Comme quoi, chaque FIV est différente… bref, 2 embryons ont été implantés, j’étais vraiment émue. Y a plus qu’à espérer ! A suivre…

FIV 2

Ça fait 2 semaines que j’ai repris les injections, après 1 an de pause ça m’a fait bizarre, mais je n’avais rien oublié des gestes et sensations.

Rien de bien dérangeant hormis que les hormones ont des effets sympathiques qui ne m’avaient pas manqués ! Acné, fatigue… j’ai hâte que la ponction arrive ! Enfin j’y suis presque !

Niveau follicules, c’est à peu près comme à la première, et mon corps a l’air de pas avoir trop mal répondu ! Je crois que mon endomètre n’a jamais été aussi épais, c’est dire !

Le seul point qui me questionne un peu, c’est que dès les premières échos on m’a trouvé un kyste à l’ovaire gauche, et qu’au vu de son aspect on m’a parlé d’endométriose, sans en être sur à 100%. Du coup à quelques jours de la ponction j’en sais pas plus.. est ce que ça en est un ? Est ce qu’il va être ponctionné ? Quelle sera la suite ? Bref j’espère qu’il partira au prochain cycle, et que ce n’est pas ça. En soit on ne m’en a jamais détecté, et je n’ai pas vraiment les symptômes… donc à suivre !

J’essaye de vivre cette deuxième FIV sereinement, et pour l’instant je gère pas trop mal. Je pensais m’arrêter après la ponction, mais avec du recul je me dis que ça va, que je verrais en fonction, peut-être plus tard. Pour la 1ère le coup dur n’était pas arrivé tout de suite !

J’espère que la ponction se passera bien, sans douleur, et qu’elle donnera lieu à de beaux embryons… y a plus qu’à espérer !

Défi du jour, ou de l’année

Cela fait un moment qu’on réfléchi à aménager cette chambre quasiment vide, à lui donner vie.

Jusqu’à il y a peu de temps, on l’appelait la chambre grise. Pourquoi grise ? Parce qu’elle a un parquet gris, différent des autres pièces… un peu étrange comme appellation c’est vrai, mais à défaut…

Depuis quelques semaines, j’essaye de l’appeler chambre d’amis. Ça a beau être que des mots, c’est pas si facile..

Aujourd’hui, au-delà des mots, on s’est décidé à mettre une banquette lit, pour la meubler. Ça fait un moment qu’on en parle, qu’on évoque l’idée d’aller acheter cette banquette, mais on avait jamais vraiment trouvé le temps de le faire. Ou inconsciemment on l’avait repoussé. Aujourd’hui c’est chose faite, et finalement je suis soulagée. Les cartons tenaient tout juste dans la voiture, j’étais recroquevillée à l’arrière sous un carton, assez cocasse.

On a mis quelques heures à le monter, et on en est bien content, quoiqu’il puisse se passer ou pas, ça donne vie à cette chambre. Reste de la peinture et un peu de déco pour embellir un peu plus la pièce et la rendre chaleureuse. C’était un beau défi pour cette fin d’année.

Je vous souhaite à toutes un beau réveillon de la saint Sylvestre, qu’il soit comme vous le souhaitez. Et surtout qu’en 2020, on monte toutes dans le train tant attendu…

Dernier rendez-vous de l’année

Bon, c’est pas comme si cette année j’en avais eu des masses, mais celui-là il était vraiment attendu ! J’appréhendais pas mal, on attendait des résultats d’examen, et surtout de savoir si on allait bientôt démarrer la FIV 2…

Et ben les examens n’ont rien révélés d’anormal ! Je sais pas si c’est une bonne nouvelle, des fois je me dis que s’il y avait eu quelque chose, on aurait concentré nos efforts pour corriger le tir sur un point précis, mais bon, malgré tout c’est une bonne nouvelle !

Et seconde bonne nouvelle, la plus importante, on va enfin démarrer la FIV 2 !

Enfin avant tout ça, il y a les fêtes, qu’on attends tellement avec impatience. Ironie bien sûr. Mais au final, ce sera simple et sans chichis chez nous, et ça nous va très bien !! Pas un million de cadeaux, très peu même, un repas simple, pas de quoi mal dormir et mettre 3 jours à digérer, ça nous ira très bien ! La juste dose. Un peu de fête, des personnes qu’on aime, de la simplicité… j’aime bien cette petite to do list, ça résume bien ma vision de Noël !

Pour finir avec le challenge de Boma, j’ai bien réfléchi pour mon défi personnel de la semaine, et je crois que c’est le bricolage ! Je me suis lancée dans les joints de la douche, et je suis fière de les avoir réussi, ils sont tout beaux 😁

Et puis sinon, prendre du temps pour nous, ça c’est clairement quelque chose qu’on fait en ce moment, vu qu’on a quelques jours de vacances ! Repos, balades, regarder des grands classiques à la télé, prendre le temps de cuisiner ! Ça change du lever aux aurores pour éviter les bouchons liés à la grève… doux bonheur ! On a pas hâte de les retrouver, mais pour l’instant on y pense pas, un maître mot, profiter et prendre des forces pour entamer cette FIV de manière sereine et positive !!