Faire comme si tout allait bien.
Quand mes proches me demandent si ça va, pour ne pas m’étaler, ne pas rentrer dans les détails, j’en arrive à répondre que oui ça va, alors qu’en réalité, j’ai cette douleur latente au fond de moi, à laquelle j’essaye de ne pas penser, mais qui est bel et bien là.
Je ne prends plus de traitement en ce moment, certes ça fait du bien à mon corps, mais mon corps a quand même pris cher au cours de cette FIV. Ces 5kg que j’ai pris et qui ne partent pas, cette volonté que je n’ai plus à me limiter pour perdre du poids.
Le mental en a pris un coup aussi. J’ai ces rêves et cauchemars que je fais régulièrement autour de la grossesse, de la maternité, et ces non événements que je vivrais peut-être un jour, ou pas.
La FIV (et le parcours PMA de manière générale) met le couple à rude épreuve. On a beau être solide, on a beau être ensemble depuis 12 ans, j’ai beau l’aimer plus que tout, être prête à tout ou tout du moins beaucoup pour lui, pour nous, le parcours PMA n’est pas un long fleuve tranquille, et je sens bien que notre couple évolu. Que notre sexualité n’est plus la même. On n’arrive plus à se laisser aller, à être nous, à prendre du plaisir sans penser au désir d’enfant. C’est un peu devenu une obsession.
J’ai beau savoir que la prochaine FIV ne sera qu’en novembre, j’y pense souvent, en même temps dur de ne pas y penser.. entre les collègues qui parlent de leurs enfants tout le temps, et se plaignent bien souvent, les femmes enceintes qu’on croise et j’en passe, dur d’oublier, de faire comme si de rien n’était.
Plus le temps passe, plus j’ai l’impression d’être à part, de m’isoler par rapport aux autres, à ces mères qui semblent faire partie d’un autre monde. J’ai l’impression d’avoir ces trois lettres gravées sur mon front, comme si tout le monde savait… Ne pas être mère, au bout d’un moment, ça exclue, surtout quand on attends que ça. Pourtant, pas besoin d’être mère pour comprendre ce qu’elles vivent, pouvoir en discuter. Mais je ne me sens pas légitime à en parler, encore moins à donner des conseils ou mon avis. Qui suis-je, moi qui n’ai même pas d’enfant, pour me prononcer et prendre part à ce genre de conversation ?
La vie aurait pu être tellement différente si on avait pas vécu tout ça. Bien des couples y sont confrontés, certains le vivent mieux que d’autres. J’aimerais bien mettre tout ça dans un coin de ma tête, ne plus y penser, réussir à redevenir nous-mêmes. Ça me fait mal de voir que tout ça prend le dessus sur notre vie.
Alors on continue de faire avancer nos projets, de se prévoir des WE à droite à gauche, des voyages, à se faire plaisir, avec parfois un peu l’impression de compenser un manque comme on peut.
Et à la fois, qu’est ce qu’on peut faire de plus ? On a confié notre destin entre les mains du corps médical, en espérant que la science nous aide, réalise notre vœu le plus cher. On s’en remet à des choses qu’on ne maîtrise pas, sur lesquelles on a finalement très peu de prise, voire aucune. Et on se dit, est-ce qu’on fait les bons choix ? L’avenir le dira.
